Маленький мир

По глупому у меня всё получается. Обещаю но не выполняю.
В голове никаких умных мыслей. Всё время отдаю на то, чтобы тоннами поглощать дорамы.
Забросила свою писанину. Забросила аниме. Забросила начатую вышивку. Забросила друзей и вообще плюнула на себя.
Хреново как-то получается.
За две недели набрала пять килограмм. *сразу стало плохо от цифры на весах. Теперь вместо любимых 50 стало... Эхъ, при моем росте и сложении это сплошная катастрофа. Я так радовалась что осталось только подтянуть тонус мышц и вскоре смогу одеть красивую открытую одежду. Сидела на диете, бегала по утрам...
Так фигушки.
Неделя нервотрепки и ппц.
Потом моя парикмахерша родила...*я конечно очень рада за нее, но не рады мои волосы Т_______Т* Теперь я похожа на медведя. К другим не хочу, поскольку с моими четырьмя волосками никто не может справится. А после её рук *мечтательно закатила глаза* даже пакля будет выглядеть так, словно прическу делали в Голливуде. Она талант.
Только что разругалась с торговыми представителями. Хотели повесть мне на шею товар на сумму почти 5 тыс грн. (это чуть больше 20 тыс.русскими) За эти деньги мне придется работать три месяца. Прессовали мне мозги минут 20, а такое чувство, что пол дня. Но не на ту напали. Выжата как лимон, но не подписала. Нервы сдали, истерика такая что трясутся и руки и ноги. В голове сплошная каша.
Потом где-то около двух месяцев появились серьёзные проблемы с позвоночником. К врачу смогу попасть еще не скоро. Прискорбно.
Перестала нормально воспринимать шум. Даже когда рядом говорят чуть выше полушепота, начинает раскалываться голова. Мне катастрофически не хватает тишины. Хочется в отпуск, на море, или хотя бы в турецкие бани недельку походить. Проблема в компании. Лучшая подруга отдалилась. У неё свой бизнес, ей не до отдыха.
После просмотра дорам до ужаса хочется романтики. Это сказывается на всём чем я занимаюсь.
Сегодня поняла что я не умею любить и вообще не понимаю ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ? может создать список из того что я не умею? Признаюсь, я никогда и никого не любила. Я эгоистка. Были влюбленности, было слепое подчинение но не было сумасшедшего дикого чувства. Не было желания кричать от счастья, пожертвовать своей жизнью ради любимого и прочие глупости. Просто не было и всё. Вот пишу о чувствах в фиках и оно мне чуждо. Просто пытаюсь понять как бы я поступила если бы такое произошло со мной, но потом прочитав, получается наигранно, слишком театрально.
Сейчас не могу найти своего места в жизни. Ничего не понимаю. В данный период нахожусь на распутье дорог и стою там как тупой теленок, глупо хлопая ресницами.
И вообще. Приоритетное чувства на данный момент моей жизни это - ЛЕНЬ и пофигизм. Не хочется ни плакать, ни смеяться. Ничего не хочется. Только глупое желание покурить кальян или затянуться сигареткой, но лень портить своё и так плохое здоровье.
У меня такое ощущение, что из моей жизни выпало десять лет, а я не понимаю как и когда это случилось.
Глупый пост. Глупые мысли. Не несущая ничего информация. Вы уж простите, что ваша френдлента пострадает.
Сама не понимаю что я хотела этим сказать. *пожимает плечами*
Странно как-то всё.
Скорее это просто усталость от окружения и нужен обычный нормальный отдых: без инета, телефона и вообще людей.